Witze über Witze
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28. Jul 2006, 22:56 |
Witze über Witze |
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Ich hoffe diesen Thread gibt es noch nicht 
Wer ein paar gute Witze kennt kann sie hier ja reinschreiben!
Und hier mein Witz:
Frau: "Schatz, unser Sohn wird Freitag getauft!"
Mann: "Komischer Name"
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29. Jul 2006, 00:27 |
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Ich kenne seeeeeehr viele Witze =) =) hier mal 3 Stück zum anheizen *g*
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Kommt der größte Depp des Landes zu unserer Bundeskanzlerin: “Sie machen das ganz gut.” Sagt die Bundeskanzlerin: «Das ist ganz einfach das könnten Sie auch!»
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Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen..."One Martini, please." - "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie: "No, only one".
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Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Antwort: 153 Einen, der die Glühbrine auswechselt und im Off-Topic postet, daß sie ausgewechselt wurde. 14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können. 7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen 1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der der Glühbrine erfunden hat 8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen 12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen 25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren 6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt. 6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen. 3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schonmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Betragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals. 32 die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen. 9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren. 4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte. 8 die innherhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist. 7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich umbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen. 9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde 2 die das Gebahren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.
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29. Jul 2006, 23:08 |
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Kommt ein Elefant in die Konditorei und sagt: "Guten Tag, ich möchte bitte Rumkugeln!"
Sagt die Konditorin: "Wenn Sie meinen, dass hier genügend Platz ist..."
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30. Jul 2006, 12:27 |
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Kurz aber sehr gut :
"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." "Wie aeussert sich das denn?" "Was?"
*ggggggg*
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30. Jul 2006, 15:50 |
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*lol*
Hier mal richtig gute Witze...
Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: " Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen. "
Darauf der Freund: " Hast Du eine Vorlage ? "
" Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht ! "
Der Freund: " Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen. "
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Grosses Schweigen. Dann sagt er: " So, wir packen jetzt die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber. "
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...
Und noch'n dummer Spruch:
Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere !
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30. Jul 2006, 18:49 |
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Der Computervirus
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig
Taste drücken!
Press any key to continue - or any other key to abort.
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Keyboard not found. Press F1 to continue.
Cool oder?
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31. Jul 2006, 12:25 |
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Ein blindes Krokodil und ein blindes Häschen laufen im Wald versehentlich gegeneinander. Nachdem sie sich entschuldigt und erklärt haben, dass sie blind sind, schlägt das Häschen vor, durch gegenseitiges Befühlen zu erraten, wer der andere ist.
Das Krokodil fängt an und tastet das Häschen ab, er meint: "Hm, weiches Fell, lange Ohren, Stummelschwanz... bist du ein Häschen?"
"Richtig!", sagt das Häschen und befühlt nun das Krokodil: "Hm... kurze Beine, große Klappe, langer Schwanz... bist du ein Italiener?"
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31. Jul 2006, 23:49 |
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Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da sieht Fritzchen eine Münze auf der Straße liegen und will sie aufheben. "Nein", sagt die Oma, "was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf!". Schließlich gehen sie weiter. Plötzlich knickt die Oma um und fällt hin. "Hilf mir doch auf.", bittet sie. Daraufhin antwortet Fritzchen: "Aber ich darf doch nichts vom Boden aufheben."
Ich weiß, ist recht alt der Witz und auch noch mit Fritzchen, aber einfach kopieren wie Raonbow_SF kann ja jeder. 
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02. Aug 2006, 11:54 |
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Wie bringt man(n) eine Frau so richtig zum Orgasmus?
Is mir doch egal!!
MFG
HOOMER
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02. Aug 2006, 12:25 |
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Toller Witz, Hoomer!
Ist das auf dem Bild dein Papa?
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02. Aug 2006, 12:51 |
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Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die
> Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte
> nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine
> benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
>
> Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht
> sie dem Blinden.
> Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit
> Sauerkraut."
> Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine
> Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar
> Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen
> wieder die Karte.
> "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
> Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich
> bringe Ihnen sofort die Gabel."
> Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das
> nehm ich!"
> Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das
> nächste Mal reinzulegen.
> Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und
> sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib
> sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe,
> damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat,
> bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
> Der riecht daran und meint:"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria
hier arbeitet!"
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02. Aug 2006, 14:28 |
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Hoomer hat geschrieben:
Wie bringt man(n) eine Frau so richtig zum Orgasmus?
Is mir doch egal!!
MFG
HOOMER der war echt nicht witzig...
so ganz einfach aber trotzdem wizig wenn man ihn das erste mal hört
kommt nen Ball um die ecke und fällt um.
oder
Zwei tomaten gehen über die Straße, was passiert???
ketchup
oder
warum geht ne Blondiene nackt in den Garten?
damit die Tomaten chneller rot werden 
und letzter:
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
Gruß
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04. Aug 2006, 14:15 |
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Ich liebe den Witz, und habe noch eine Erweiterung:
Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um. Steht auf und geht weiter.
Treffen sich zwei Studenten. Fragt der eine den anderen: "Sach mal, wie spät ist es?" - "Dezember!" - "Oh, keine Details!" - "Wintersemester!"
Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein.
Wer so dumm ist wie eine Billardkugel, soll auch aussehen wie eine Billardkugel, dachte sich Gott und erschuf den Skinhead.
Als Gott den Mann schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.
('tschuldigung!!)
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04. Aug 2006, 14:21 |
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Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." - "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."
"Herr Doktor, können Sie mir sagen, was ich tun muss, um nicht schwanger zu werden?" - "Essen Sie immer einen Apfel." - "Äh - vorher oder nachher?" - "Anstatt."
Die beste Verhütungsmethode? Die Pille zwischen die Beine nehmen und fest zusammendrücken!
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09. Aug 2006, 17:39 |
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warum kann ein penis nicht denken?
-weil er ein loch im kopf hat!
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